Liberar el estrés infantil

Por primera vez, llegué a los trabajos de F. Vester (1925 – 2003) a través de uno de los cursos de Rebeca (1939) y Mauricio Wild. Entre otras cosas, el doctor alemán, ha estudiado a fondo tanto el origen como los mecanismos del estrés. Vester insiste en señalar que el estrés es algo completamente natural: un conjunto de respuestas naturales de nuestro organismo ante una serie de situaciones externas que nos sorprenden; un mecanismo de defensa inherente, desde hace millones de años, a todas las especies animales superiores y, por supuesto, al hombre. El doctor Vester continúa: el estrés es algo natural, pero, en estos momentos, se vive en una situación de alarma permanente. La clave, a su entender, está en el tiempo de recuperación para que el proceso se normalice pero, actualmente, éste es cada vez más corto; la tensión se acumula y apenas permitimos descansar a nuestras funciones físicas y psíquicas.

Niños y adultos nadamos en una sociedad que vive demasiado de prisa. Y, de esa corriente de tiempo acelerado, no nos escapamos ni un unos ni otros. El estrés infantil ya es algo con lo que, desgraciada y aparentemente, convivimos con bastante naturalidad. Según A. Solter, el estrés lleva a los niños a sentirse atemorizados, ansiosos, confusos, frustrados, enfadados, traicionados, tristes o decepcionados. Y, coincido con ella cuando afirma que existen, en la infancia, como mínimo, 4 mecanismos liberadores de estrés que, como adultos, deberíamos permitir y respetar.

La conversación. Niños, niñas y adultos sentimos la necesidad de contarle a un otro aquello que nos preocupa, nuestras situaciones desagradable y/o traumáticas. Pero maticemos: a un otro que nos haga sentir un tu, al estilo de M. Buber (1878 – 1965). Ahora bien, cabe decir que, cuánto más pequeño sea el niño menos probabilidades tiene de usar este mecanismo de defensa. En cambio, en el mundo de los adultos, es bien conocida la sensación de alivio que sentimos cuando hemos podido compartir nuestro sentir con alguien que nos ha escuchado, con la presencia, congruencia y autenticidad de las que hizo bandera C. Rogers (1902 – 1987), verdadera y profundamente.

El juego simbólico. A menudo, los niños bregan con situaciones traumáticas a través del juego. Entendiendo juego, al estilo de Maturana (1928), como aquello que se hace, sin intención ni objetivo futuros, sino en el presente, en el aquí y el ahora, de manera plena y con una actitud sentida que Csikszentmihalyi (1934), sin duda, llamaría fluir. Así pues, coincidiendo con Virginia Axline (1911 – 1988), creo que el jugo simbólico de los niños, es algo sanador. Por un lado, para los ojos de un lego observador externo, el juego de un niño puede parecer algo trivial y sin importancia; por otro, desde la dimensión existencial del niño que juega puede, en ese juego, estar reviviendo y asimilando una determinada situación traumática, estresante, impactante. Por lo tanto, veo necesario que, en cualquier situación, el adulto que acompaña a un niño que juega, observe atentamente, escuche y mantenga, sobretodo, una actitud de aceptación y respecto hacia todo lo que allí surja, como si de un acto sagrado se tratara.

El reír. Los niños usan la risa, sobretodo, para liberarse del miedo, la ansiedad y la vergüenza. Así pues, reírse también tiene un gran valor terapéutico.

El llorar y enfadarse (véase La tristeza y Agresividad y violencia). Llorar y enfadarse son unos de los mecanismos de liberación del estrés más importantes. Cuando sentimos dolor, físico o emocional, la respuesta natural de nuestro organismo es el llanto. Incluso existen terapias que usan el llanto para ayudar al niño a liberarse de situaciones estresantes (pasadas o presentes). Sin ir más lejos, un abrazo realizado con atención, presencia y amor puede restaurar el equilibro emocional de un niño e, incluso, puede darle alas para poder expresar el llanto y la rabia necesarias para liberarse del estrés. Algo parecido pasa cuando un niño está enfadado con un adulto con el que tiene un fuerte vínculo. Al principio, el niño se resiste a la proximidad de un abrazo y suele pasar por una fase de llanto, rabia y evitación. Al rato, acepta que se le abrace y, finalmente, busca y agradece el abrazo. Sin embargo, según mi criterio, la eficacia del abrazo podría no estar en el abrazo en sí, en la acción física; sino en el acto liberador y sanador que emerge al poder y permitirnos llorar por estar experimentando una profunda sensación sentida, al estilo E. Gendlin (1926), de seguridad que nos brinda el contacto y la presencia de alguien que nos transmite, a nivel de su más profunda actitud, atención, aceptación, empatía, y respeto (véase Atención plena). Así pues, no liberaría tanto el acto del abrazo, o incluso el llanto, que también (serían condiciones necesarias pero no suficientes), como la genuina presencia de alguien que nos acepta total e incondicionalmente.

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9 respuestas a Liberar el estrés infantil

  1. Joan Gutiérrez dijo:

    Bona nit Guillem i companyia,

    Claudio Naranjo ens diu: “alliberem-nos del nostre policia interior”.

    Quantes vegades hem sentit culpa d’allò que no està en les nostres mans?, quantes vegades els nostres músculs s’han tensionat per històries (drames) externes de les quals no en som els responsables?
    Quantes vegades no hem culpat a allò extern a nosaltres del què ens passa en el nostre interior? quantes vegades hem tensionat músculs de tercers abocant el nostre drama personal?
    Quantes vegades ens hem exigit allò que ni tant sols exigiríem al nostre propi adversari?
    quantes vegades exigim als altres les nostres pròpies mancances?

    Podríem traçar una línea molt fina entre aquestes dues pulsions, i llavors el notre policia interior es quedaria sense feina, pot ser s’avorriria i el nostre infant podria tornar a córrer, saltar riure, conversar o plorar sense la por de que li caigués a sobre una bona garrotada?

    Per contra,

    Avui un neuròleg, que no en sé pas el nom, deia per la ràdio que som agressius perquè, bàsicament, en un moment donat de l’evolució la nostra espècie en va treure un rèdit de ser agressius, i que filogenèticament costa molt canviar el cervell perquè entengui que ara ja no és necessariàment així, o bé que el rèdit seria major si fossim més cooperatius. Penso que aquesta reflexió, si no es pren de forma determinista, és prou encertada, i es podria fer una analogia amb l’estrés. L’èstrés va ser necessari per evolucionar, un sistema d’alarma i activació quasi perfecte davant de situacions de perill.
    Aquí i ara, estem en condicions de dir-li al nostre cervell que ja no necessita ser agressiu i estressar-se? A l’Africa seria la mateixa resposta?, al bronx?, a Monrovia?, als Balcans?, a Llibia?

    Salut i una abraçada!

    • neus dijo:

      Aquí i ara crec que es el millor moment per dir-li al nostre cervell que deixi l’agressivitat a banda que ja ens a causat prou mals a tots plegats. Sens dubte que el món aniría molt millor.
      Fem-ho abans d’auto-destruirnos.

    • M’encanta que s’enceti un diàleg sobre l’agressivitat.
      És formidable!!!1
      Per tant, abans de res, una forta abraçada al Joan i a la Neus; i moltes gràcies per donar vida a aquest espai.

      Per part meva, encento dient que …

      Eric Fromm (1900 – 1980), a Anatomía de la destructividad humana (1987), matisa la diferència entre agressivitat i violència. Segons ell, l’agressivitat defensiva és un procés d’adaptació innat al servei de la persona i de l’espècia. Fromm anomena a aquesta agressivitat biòfila; ja que estima la vida, la protegeix. L’agressivitat, etimològicament, vol dir anar cap a… L’agressivitat biòfila està al servei de la necessitat d’afirmació, d’amor i d’autorealització; afavoreix que hom pugui defensar les seves fronteres, els seus límits físics, emocionals i cognitius. L’agressivitat biòfila conclou quan la causa que l’ha provocada desapareix. D’aquesta manera, diríem que, les pulsions agressives són saludables.

      Fromm a la violència l’anomena destructivitat. La destructivitat és cruel. La ràbia destructiva té el seu origen en la nostra particular història d’interaccions, la dirigim contra substituts i no conclou mai. Els desitjos de fer mal, de matar, no són pulsions sinó impulsos, com a reaccions a les pulsions agressives frustrades, no escoltades, no acceptades. Així doncs, podríem dir que la violència i el desig d’exercir el poder damunt els altres són conseqüències de la impotència.

      Em pregunto:
      Què passaria en un món on acceptessim l’agressivitat biòfila dels infants?
      Què passaria si acceptessim aquesta agressvitat en els infants, a nivell d’identitat, posant límits, només, a nivell de la conducta?
      Esdevindria un món sense violència?

      Un a altra abraçada i fins aviat…

      • neus dijo:

        Jo crec que si que esdevindria un món sense violència, pq als infants no els hi tallarien les ales al moment d’expresarla ,no se la guardaríen dins any rere any , o sigui que al haberla pogut expressar al seu moment ,la bola no es faría tan grosa explotant amb violència a l’ edat adulta.

  2. Maria Magarolas Jordà dijo:

    Un nadó si el poses en una situació diferent de la normal de cada dia: un casament, un dinar familiar, una fira…jo crec que s’estressa. Què fa? Evidentment plora. L’adult pot pensar i rumiar moltes causes del seu plor…però hi ha una resposta senzilla i molt antiga: els infants quan estan més bé és seguint el “seu horari” normal de cada dia.
    Els adults també ens estressem quan ens treuen de les situacions normals (al menys alguns adults) i crec que també es soluciona tornant als costums normals de cada dia.
    De totes maneres crec que la resposta de l’estres és necessària ja que no estem encara prou evolucionats…no encara. Un avís al nostre cervell va bé. Un petó

    • El problema, crec, no és estrar en un estat d’estrès, oi?
      El problema emergeix quan no en sebem sortir…

      Gràcies pel teu comentari
      Un petó tb per a tu

      • neus dijo:

        Dons jo crec que treurens de les situacions normals ens enriqueix i ens fa gaudir tant als menuts com als no tan menuts ,sinó seríem com automatas que només estem programats per fer el mateix i a les mateixes hores.
        sens dubte tot un triomf per aquesta societat consumista, així treballaríem sense parar i seríem més productius per al sistema.
        Aquests díes que hi ha hagut els focs artificials a Tarragona m’he passejat per la platja a les dotze de la nit i he vist nadons amb els seus pares que gaudien de la brisa marina de la nit com els primers i no es veien gaire estressats.

        • M’agrada molt el teu comentari.
          Certament, i parlant en general, allò que estressa els infants no són les situacions, sino la manera com les viuen (com les vivim). Per tant, hi ha situacions noves que els infants poden viure-les tranquil·lament, i poden haver-n’hi de conegudes que les visquin amb estrès. Amb infants molt petits, a més, és important la manera com viuen aquestes situacions els pares. Si els pares són capaços de viure certes situacions (encara que estressants) amb tranquil·litat, els infants tb es senten tranquils. Un exemple d’això, encara que molt exagerat, el trobem a la pel·lícula La Vida és Bella, amb la relació que s’estableix entre el pare i el fill. Les constants reestructuracions que fa el pare ajuden a la vivència del fill. Un context altament estressant passa a ser un context de joc i, per tant, el fill ho viu amb certa tranquil·litat.

          Altre cop, gràcies
          Una abraçada

  3. Pingback: El cuerpo como santuario | Ser para educar

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